Nej, det har jag ännu inte skrivit något om. Och nej, det har vi ännu inte spelat in några poddavsnitt om. Dock har många morgonpromenader inkluderat tankar kring just detta ämne och nu delar vi dem och våra reflektioner här.

En disclaimer vi vill skicka mer er är att ingen av oss två har varit i ett öppet förhållande själva. Men när vi provpratar och tänker tillsammans så kommer det en mängd saker som måste förtydligas eller kommas överens om i ett tidigt stadium.

Vi slänger även in en disclaimer och påminner er läsare om att – Ja, vi vet att det inte finns EN version, och att alla har rätt till sina olika och unika versioner av hur man definierar öppen relation eller polyamori. Det som följer nedan är vårt inspel till annat som finns. Det är inte vår avsikt att det ska tolkas som sanningen. Snarare ge er fler perspektiv, bekräfta eller falsifiera något ni idag trott. Du förstår vad vi menar hoppas jag.

Hoppas att du kommenterar och skickar oss mer info om du anser att vi är helt åt pepparn fel ute. Eller ger oss tummen upp i kommentarerna.

Frågor i oss när vi provpratar…

• För det första, vad är en öppen relation för er – vad betyder det?
• Är det samma som en polyamorös relation och vad innebär det i sådana fall för er?
• Är det ni som är ett par som samtidigt som ni båda har tillfälliga sexuella parters eller flera romantiska partners vid sidan om?
• Vill ni båda detta eller är det mest en som vill det?
• Vad händer om den ena är mer “framgångsrik” än den andra på att hitta andra partners?
• Vill ni dela med er av era historier med varandra eller hålla dom för er själva?
• Vill ni ha sex tillsammans med en eller flera andra samtidigt?
• Vill ni bo och leva ihop med en eller flera andra partners?

Tusen frågor dyker upp direkt. Ta inget för givet. Gör det klart och tydligt för dig själv och din/dina partners vad du vill uppnå med dessa relationer.

I normens parrelationer (oavsett könskombinationer) så har jag pratat och skrivit en hel del om att växa i sin relation. Att den bästa platsen att växa, som människa, sker i en relation. Att synas och syna sig själv, klara av motståndet som partnern bjuder på, att tolerera sina olikheter. Det är svåra uppgifter att klara på två personer. Tänk er då att man blandar in en eller flera till i ekvationen. Kanske några barn tillkommer också. Det blir nästan omöjligt att möta och utmana alla parter på ett bra sätt tror jag. 

Jag känner inte till några par som har lyckats med detta under en längre tid. Det betyder inte att jag avråder från det på nått sätt. Men var övertydliga från början och försök att inte blanda in små barn i ett tidigt skede. Det känns oansvarigt tycker jag då risken är stor att någon kommer att separera på något vis längs vägen. 

Öppen relation, polyamori, monogami?

Hmm, frågan från läsaren gällde ju inte ens polyamori, varför har vi med denna då? För mig, för oss, som gillar att bredda perspektiven (när jag har lust) så är det en nödvändighet att kika på öppen relation eller öppet förhållande ihop med eller vs polyamori. Varför? Jo…..

…för att ta reda på om det är andra kärleksförhållanden parterna är ute efter. Eller om det är att öppna upp för sex med flera. Just nu i min tankevärld är de som provar eller lever i polyamorösa förhållanden de som utforskar och prövar sig fram i att leva med flera partner som man älskar. Polyamori betyder kanske för vissa att förhållandet är öppet – men endast för att det tillåter flera kärleksrelationer samtidigt. Det kan fortfarande vara stängt för ONS (one Night Stands) eller att flirta med nya personer utan att behöva berätta om det för sina kärlekspartners först.

Polyamori – du har säkert en primär partner och de andra är lite längre bort, inte lika involverade i drulleförsäkringarna, hämtningar på dagis, familjeträffar etc. Du har säkert all din sex med en partner i taget. Ni har sällan flersam sex där du bjudit in alla dina partners till en stor orgie.

Öppen relation/förhållande – du och din partner är överens om att inte vara monogama i dagens mening. Dvs att ni är överens om att den perioden i era liv som ni är tillsammans som par får ni ÄVEN inleda sexuella förhållanden med andra. Eller till och med tillsammans. Ni lovar inte varandra sexuell exklusivitet under ert förhållande helt enkelt. Ni öppnar upp för möjligheten till fler sexpartners. Men troligen inte till att ha flera kärleksrelationer. Och troligen är det inte så att alla dina relationer får följa med till fasters 70-års fest. Då följer troligen bara din partner med dig. Inte alla de du har en sexuell relation med. Det låter onekligen i er fråga som att ni är redo att bryta normen med monogami, kanske kan uttrycken monoamorös och polysexuell passa in med er?

Eller så är det en mix av något helt annat ni har – och då får ni kalla det precis vad ni vill. Så länge ni är överens spelar det ju ingen roll vad andra tycker att ni har för relation.

• 

• 

• 

• 

• 

• 

Varsam

Jag vill bjuda in till en varsamhet. Att vara varsam om dig själv och en annan person. Om er relation. Innan ni medvetet tar klivet in till att acceptera en annan relation än den ni började med – se vad som finns för inre intention. Den som gäller för dig och vad du längtar efter i och med förändringen av relationen. Låt er båda undersöka den inre intentionen – dela med den till varandra.

Ta även en varsamhet tillsammans kring er yttre intention. Den som ni kan enas om. Den som är den intentionen som ni kan berätta om till vänner och familj.

Om du/ni upptäcker att ni gör detta för enbart den andra och inte en liten gnutta för er själva. Ja, då ska ni nog inte kliva in i att förändra er relation och anpassa er just nu. Låt det beslutet få mogna en stund till. Varsamt.

---

Ett stort PS!

Kom ihåg att er relation inte är som en Michelin-restaurang där inga misstag är tillåtna. Nej, se er snarare som ett provkök där ni får och har tillåtelse att prova, testa, göra misstag och leka er fram till just ert favoritrecept.

OCH – minns att ni hela tiden kan ändra er. Utforska, prova, justera, ändra, prova, lek, utforska, justera, förändra. Låt hastigheten vara snabb, och sedan långsam. Låt det bli ert utforskande och ert experiment.

RE:Value er relation om och om igen. Utgå ifrån era behov och relationens behov. Med varsamma intentioner.