om vikten av att ha erotik med på min “må bra-lista”

Texten nedan är min tolkning av delar av Esther Perels artikel. 
— Du finner hela artikeln i länken här estherperel.com/blog/eroticism-self-care-plan


Jag håller med Esther Perel och anser att:
Vi bär alla ansvaret till vår egen lust. För att vår egen lust är ett uttryck av vår egen fria vilja. Ingen kan tvinga oss att vilja ha lust till någon, eller att vilja ha lust till något.
Just eftersom det är vår egen lust så är det även vårt eget ansvar att aktivera det, att hålla det levande. Det är alltså du som gör dig själv tänd/kåt eller avtänd/okåt. Det kan ske med en omedelbar effekt, och enbart genom att du har en tanke som antingen öppnar dig för din lust eller som stänger ner den. Vi kan själva göra så att vi känner oss levande och så att vi känner oss avstängda och avdomnade. Erotiken hämtar näring och kraft från spänningen mellan din upphetsning och din hämning och synliggörs i det vi säger och gör, genom hur vi agerar och hur vi tänker.
Vi tenderar ofta att tänka på erotik som ett sexuellt tillstånd delat av två eller flera människor, men egentligen börjar det med individen. Och det kräver övning. Därför anser jag att det är viktigt att ha med erotik och övningar kring det i min “må bra-lista”.

Vad är erotik?

Erotik är inte detsamma som sex, det är sexualitet som är förvandlad och förvaltad av din fantasi. Det är tankar, drömmar, förväntningar, orubbliga impulser och kanske även smärtsamma minnen som med alla beståndsdelar skapar våra egna inre, omfattande erotiska landskap.
Erotiken får energi och näring genom alla vår mänskliga erfarenheter, där barndomsupplevelser av beröring, lek eller trauma senare blir hörnstenar i vårt erotiska liv. Vi vet att även saker och stunder som ger oss mest glädje kan komma från de kanske mest smärtsamma källorna.
Erotik är inte bekvämt och snyggt. Det avslöjar inre kamper, känslomässiga spänningar, en blandning av spänning och ångest.

Hur får jag tillgång till min erotik?

Det finns många par som i sin relation plågas av sexuell uttråkning, och som oftast befinner sig där på grund av brist på sårbarhet (att våga visa den och vara i den) med sina partners. Dessa par prioriterar att få “det” gjort istället för att utforska de dolda önskningarna som aktiverar deras lust.
Ofta kan det vara likadant för individen. När vi är på egen hand vet vi mest om vad som blir “jobbet” gjort. Porr. Leksaker. Intensivt fokus på en specifik “sweet spot” följt av en snabb finish.
Men för att verkligen uppleva fördelarna med erotik kan det inte behandlas som ett “jobb”, som något vi ska göra snabbt så att vi ska komma till en orgasm. Så varför är vi så snabba att skynda oss igenom sexakten?

Vi lever i en tid då vi mäter och bedömer oss själva, ibland upplever vår kropp som ett fängelse snarare än en slott full av rum som vi uthålligt vill utforska. När vi kämpar med att vara i våra kroppar, varför skulle vi då ta oss tid att utforska dem? Eller hur kan vi känna oss trygga att bjuda in någon annan? Det handlar här inte bara om penetration. Det handlar om att gå in i vår personlighet, i våra drömmar, vem vi är, i vårt hjärta och i vår själ. Många av oss är så självkritiska att vi glömmer dessa inre underverk som de verkligen är.
Erotisk egenvård börjar med att minska vår inre kritiker och helt enkelt ge oss själva tillstånd att känna allt det vackra, njuta av oss själva, att vara mer medkännande och realistiska med oss ​​själva och att utan tvekan välja det som gagnar oss.

Jag “stänger av” mig själv när jag…

Att införliva erotiken i min “må bra-lista” handlar i grund och botten om att öppna ögonen och syna normen kring lust och begär, att öppna ögonen och att undersöka vad som ger liv och vitalitet i mitt liv. Oavsett om vi försöker utforska erotik på egen hand eller med en partner, börjar det alltid vid källan: mitt jag. Ditt jag.

Du kan skapa din egna lista genom att börja fylla på meningar som börjar med orden: “Jag stänger av mig själv när jag…”
Kollar e-posten från jobbet i sängen på kvällen.
När jag oroar mig för barnen.
När jag stressar.
När jag säger ja till uppdrag jag egentligen vill säga nej till.
När jag ätit för mycket.
När jag surat till för att du glömde slänga soporna.

När du gör din lista, eller läser den ovan, kan du då se att det finns väldigt lite som är specifikt sexuellt i listan? Det som stänger av oss är de saker som gör att vi tappar energi och lusten töms ur oss.

Jag tänder mig själv när jag…

Detsamma är förstås sant för det omvända. När du skapar din lista med att fylla på meningen som startar med orden: “Jag tänder mig själv när jag…” Är i naturen.
Dansar.
Lyssnar på musik.
Tar ett bad.

Denna lista innehåller ofta saker du gör för att ta hand om dig själv.
Vi tänder oss själva när vi gör saker som ger energi till oss själva, ofta när vi gör något med vår kropp och oftast när vi riktar vårt fokus åt ett håll.
Fokus på den stunden du är i just nu. Och nu. Du strävar alltså inte mot ett specifikt mål. Utan du tillåter dig att njuta av något just här och nu. Kanske en chokladbit som får smälta på din tunga. Ett ögonblick i badet när din hud möter det varma vattnet, när du doppar tårna, sedan kliver i och låter värmen omsluta dig. Det finns så många delar av din kropp som skulle unna få mer riktad uppmärksamhet av dig. Som under din livsresa har blivit avstängda, en i taget, utan att du lagt märke till att det skett eller på något vis varit medveten. Kanske upplever du att det är svårt att lita på någon igen, kanske har du blivit sårad tidigare? Kanske känner du dig inte lika attraktiv som tidigare. Kanske har din kropp fått ta emot lite för många stötar under livet och gör att du känner dig osexig?
Allt från den dagliga stressen i livet till en oändlig mängd anledningar gör att vi längs vägen tappat bort vår tillgång till vårt erotiska inre landskap.

Ibland är det just genom att stänga av som vi upplever att vi har kontroll. Fast jag anser ju att just genom att införliva erotiken i din “må bra-lista” gör att du kan förändra din relation till kontroll och transformera ditt upplevda tillstånd.

Att vara mottaglig, villig, öppen och lyhörd

Tänk dig att du bjuder in just dessa som förhållningssätt i dina erotiska övningar. Det handlar inte om att säga ja, eller nej, till allting; det handlar om att vara villig, att vara mottaglig, att vara öppen och nyfiken. När vi har varit avstängda en längre tid så har vi svårare att känna oss öppna och lyhörda. Vi vill att andra ska få oss att vilja ha lust, att få oss tända på sex igen. Men du kommer säkert ihåg att ingen annan kan få dig till att vilja ha något. Det kommer inifrån dig. Det är din vilja och din lust. Och bara du som äger tillgången till den.

Lust och självvärde går hand i hand. Ett steg i din “må bra-lista” behöver handla om att ändra på “spellistan” i ditt inre. Den inre rösten som kan vara elak och inte gagna dig på något vis. En uppmuntran till att ändra på den rösten, på den “spellistan” där ord som “jag förtjänar att njuta”, “jag förtjänar att….” – ja, fyll på med det som du behöver. Som en hälsosam rättighet att det räcker med att vara du, utan att prestera. Att vi har rätt att bara vara, ta emot och svara an till det som kommer i vår väg.

Utveckla dina sinnens rike

Bjud in din upplevelse av världen när du övar dig på att utveckla dina sinnen. Övningarna nedan kan vara ett sätt för dig att öva dig mer. Ett sätt för dig att införliva erotiken i din “må bra-lista”.

  • Vilken är din favorittemperatur på vatten?
  • Vilken är din favorittemperatur utomhus?
  • Hur känner du solen, vinden, luften?
  • Är du medveten vad som berör din hud, av vad som finns runtom dig?
  • När du tvättar dig, hur rör du vid din kropp som du tvättar?
  • Tycker du om att röra vid dig själv? Alltså inte bara dina könsdelar, utan om att röra vid dig själv, smeka och massera dig själv.
  • När du dricker kaffe eller te, dricker du fort eller njuter du av varje munfull?
  • Är du medveten om dina upplevelser på ett sensoriskt vis, ett sensuellt vis, och på ett fysiskt vis?
  • Vilket är ditt sinne som du gillar mest?
  • Vilket sinne har du svårast att få kontakt med eller som du sällan använder?

Om vi vill ha en bättre kontakt med våra kroppar så kan vi börja med att bjuda in oss själva till att utforska vår egen kropp. Utforska med upplevelser kring dina sinnen och kring din sensualitet.
Vänskapen till din kropp och att vara sams med den, känna sig trygg i den är en av de bästa relationerna vi någonsin kan ha; relationen med oss själva.


2 Comments

  1. Markus

    Så himla bra och nyttig text, ditt sätt att skriva får mig hänförd, hoppfull och glad!
    Du har en melodi i dina texter och just innehållet i den här texten berör mig, det är vackert och får mig att tänka till och verkligen känna. Tar in!

    Tack för att du fick igång denna lördagsmorgon med tankar som får en att le, känslor som känns.
    Nu går jag nog tillbaka och kryper ner hos min sovande brud, skedar och snusar hennes nacke…. Tack! 🙂

    Reply
    • therese@mabon.se

      Amen, vilken fin återkoppling! Tack Markus!
      Hjärtat blir glatt, mungiporna åker högre upp och maken får en stor bamsekram.
      Njut vidare av er lördag <3

      Reply

Submit a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Vår app - The Lovers

Är det dags att vattna gräset där du står?
I vår app får du hjälp att göra det.

Nyhetsbrev

Vill du få upplyftande utmaningar och inspirerande ord med kärlek från mig?

Coaching

Söker du någon som kan utmana dig i att ta nästa steg i ditt liv, i din relation, i ditt professionella yrke?

Facebook Pagelike Widget